Meu pensamento é só em você

Engraçado, essa semana eu pensei tanto em você. Eu pensei tanto na gente, na nossa rotina, nos nossos finais de semana planejando uma vida a dois. Senti o cheiro da nossa batata na manteiga, senti saudade da faxina, das danças que te arrancavam um sorriso lindo, da sua cara de bobo. Senti saudade da minha felicidade, aquela felicidade que eu nunca mais senti.

Eu estou bem, não se preocupe, mas a saudade ainda dói. Eu estou feliz, não se preocupe, mas aquela felicidade era um nível bem mais acima, aquela que só você me fazia sentir. E eu sinto tanta falta.

Eu penso nas nossas conversas, nas tardes após o almoço deitados na cama sem fazer nada. Às vezes cochilando, às vezes conversando, às vezes calados sentindo a presença um do outro, sentindo o amor um do outro.

Eu sinto falta de pegar o ônibus e seguir rumo à sua casa, a mochila cheia de roupas para passar uns dias enquanto secretamente eu desejava estar me mudando para morar com você. A integração lotada. Os vários minutos esperando o CDU (Várzea) ou os mesmos minutos andando em direção à universidade, conversando. Que falta me fazem esses momentos. Te encontrar depois do trabalho. Ir para a universidade onde você fazia o mestrado, direto do trabalho, e ficar a te fazer companhia enquanto você resolvia os seus problemas. Só de ficar ali te observando era tão lindo. Ainda lembro.Lembro de tanta coisa que queria de volta, tanta coisa que eu valorizava tanto. A sua companhia.

Que droga. Que droga a gente separado, seguindo caminhos tão opostos, tão distantes. Acredito que você não vá ler isso aqui, mas, se ler, talvez vocês esteja revirando os olhos nesse momento, me culpando pela nossa distância e me julgando por parecer estar me vitimizando quando na verdade, para você, eu sou o grande vilão. E talvez seja. Talvez não. Nós dois erramos em algum momento. Uns mais, uns menos.

A verdade é que ainda sonho com a tua mensagem de “precisamos conversar pessoalmente” e aquele pedido de volta. Mais maduros, mais conscientes. Apesar de achar que esse momento nunca vai chegar, apesar de todas as dicas indiretas que me desse de que a única coisa que queres de mim agora é distância. Ainda sinto tanta falta do teu calor.

A verdade é que ainda sonho contigo enquanto durmo. Às vezes juntos, às vezes separados, mas sempre um sonho. Assim como o nosso namoro em algum momento… Um sonho. Fui tão feliz, fomos tão feliz. As pessoas perguntam se estou bem, quando acho que pareço feliz, porque elas dizem que não me veem mais tão feliz como eu estava antes. Eu respondo só que “estou bem”, mas a verdade é que eu queria gritar que eu não consigo viver sem você.

Que a felicidade existe aqui em mim, mas que ela nunca será como aquela que eu sentia quando estava com você. E nunca mais será aquele calor que subia em mim toda vez que você aparecia, toda vez que os meus olhos focavam você vindo em minha direção. O homem mais bonito do mundo. O único homem que eu queria ao meu lado. O único homem que eu queria envelhecer e morrer juntos. O único homem ao qual consigo me deitar ao lado, de dividir a mesma cama e de entregar o meu corpo. O único homem que eu queria beijar e abraçar agora. Agora. Ainda te amo. Muito.