Regrets

Eu queria ter sido para você o namorado que você queria. Aquele que te faz feliz e te faz pleno. Aquele que não te deixa faltar nada do que você precisava. Amor, carinho, cumplicidade. Do que a gente precisava.

Eu queria ter sido para você o namorado que você precisava. Aquele que é forte nos momentos em que você fraqueja. Aquele que realmente levanta, se move, vai lá e faz acontecer na própria vida. Aquele que segura a sua mão e diz "eu estou aqui, não precisa desesperar". Aquele que te dá suporte, te levanta, te encoraja e que te abraça bem forte. Aquele que você procura para conversar quando as coisas ficam um pouco nebulosas.

Queria ter me envolvido mais com os seus amigos. Ter ficado mais amigos dos seus amigos, me envolver mais na sua vida. Na vida deles. Me abrir mais. Muito mais do que só na "nossa" vida. Você pode não achar, mas eu sinto falta deles também. Das piadas, das risadas, das reuniões todo mundo junto. Nem precisava de motivo. Eu sinto falta de todas essas coisas. Eu não odeio pessoas (como você acha).

Eu queria ter sido para você o namorado que você merecia. E você merece um homem muito melhor do que eu. De verdade, eu admito que fui um lixo. Preguei meus pés naquele momento e não queria sair, enquanto os nossos corpos afundavam cada vez mais na lama. Difícil de respirar. Sem dinheiro. Sem perspectiva de crescimento profissional e muitos planos. Você queria sair, eu te prendendo. Fui um lixo. Não fui capaz de demonstrar a você o quanto você (ainda) significa para mim. Não tive a atitude certa para mudar aquela situação. Fui omisso, acomodado. Inerte. Qualquer demonstração de amor que você lembre, por maior que seja, tenha certeza que não mostra 10% do carinho, do amor, do respeito e da admiração que tenho por você.

Queria segurar a tua mão agora, olhar nos teus olhos e conseguir traduzir de alguma forma tudo o que você é para mim. Mas já foi, né? Queria andar ao seu lado, com nossos dedos entrelaçados. Mas já foi, né? Queria tocar a sua pele, arrepiando teus pelos. Mas já foi. Queria me abrir a novas experiências ao teu lado. Mas já foi. Fomos.

Perdi. Tenho certeza que quem mais perdeu fui eu. Pois fui, para você, apenas o que sou. Embuste. O nome desse blog nunca fez tanto sentido. Mas hoje é o meu aniversário e eu só queria que você soubesse uma coisa: Por maior que seja o meu presente, por melhor que seja o meu dia hoje ele NUNCA será completo porque você não estará ao meu lado em tudo isso. Meu primeiro aniversário sem você depois de nós acontecermos. Posso estar feliz, sim. Mas não completo.