Até quando?


A vontade hoje é de te ligar para escutar a tua voz,
porque eu sei que quando o teu timbre chegar aos meus ouvidos eu estarei bem.
A vontade hoje é de ligar e perguntar se já encontraste outro alguém que te faz feliz assim como eu te fiz um dia.
Outro alguém com quem tu faz planos de uma vida a dois,
com quem tu se imagina ficando velho e morrendo juntos.
Alguém que seja, para você, tudo o que um dia eu fui.
Ou para perguntar se sentes a minha falta.
Se sente saudade de acordar ao meu lado, sorrindo.
Ou se acordar ao lado dele te faz tão feliz quanto o que tivemos.
E sigo te amando, mesmo que não estejas mais aqui.
Ninguém vai ser capaz de me abrir como você me abriu,
me revirou do avesso e depois partiu.
A vontade hoje é de te ligar e dizer o quanto eu sinto a sua falta.
Chorar ao telefone te pedindo para voltar.
Te dizer a bagunça que você deixou aqui e que ainda estou tentando arrumar.
Totalmente sem sucesso.
Você sabe que é o meu desejo mais profundo te ver de novo.
Mostrar-te o quanto eu evolui, o quanto sou uma pessoa melhor. Mas não devo.
Não é o seu desejo. Eu queria que você me desejasse de novo, que você me quisesse de volta.
Será que algum dia vais se arrepender de ter me afastado?
Será que algum dia vai ligar para mim me dizendo o quanto estás arrependido?
Acho que não. E sigo.
A vontade todo dia é de te ligar para ouvir a tua voz,
saber se tu estás bem e como estão os planos.
Espero que estejas feliz.

Regrets

Eu queria ter sido para você o namorado que você queria. Aquele que te faz feliz e te faz pleno. Aquele que não te deixa faltar nada do que você precisava. Amor, carinho, cumplicidade. Do que a gente precisava.

Eu queria ter sido para você o namorado que você precisava. Aquele que é forte nos momentos em que você fraqueja. Aquele que realmente levanta, se move, vai lá e faz acontecer na própria vida. Aquele que segura a sua mão e diz "eu estou aqui, não precisa desesperar". Aquele que te dá suporte, te levanta, te encoraja e que te abraça bem forte. Aquele que você procura para conversar quando as coisas ficam um pouco nebulosas.

Queria ter me envolvido mais com os seus amigos. Ter ficado mais amigos dos seus amigos, me envolver mais na sua vida. Na vida deles. Me abrir mais. Muito mais do que só na "nossa" vida. Você pode não achar, mas eu sinto falta deles também. Das piadas, das risadas, das reuniões todo mundo junto. Nem precisava de motivo. Eu sinto falta de todas essas coisas. Eu não odeio pessoas (como você acha).

Eu queria ter sido para você o namorado que você merecia. E você merece um homem muito melhor do que eu. De verdade, eu admito que fui um lixo. Preguei meus pés naquele momento e não queria sair, enquanto os nossos corpos afundavam cada vez mais na lama. Difícil de respirar. Sem dinheiro. Sem perspectiva de crescimento profissional e muitos planos. Você queria sair, eu te prendendo. Fui um lixo. Não fui capaz de demonstrar a você o quanto você (ainda) significa para mim. Não tive a atitude certa para mudar aquela situação. Fui omisso, acomodado. Inerte. Qualquer demonstração de amor que você lembre, por maior que seja, tenha certeza que não mostra 10% do carinho, do amor, do respeito e da admiração que tenho por você.

Queria segurar a tua mão agora, olhar nos teus olhos e conseguir traduzir de alguma forma tudo o que você é para mim. Mas já foi, né? Queria andar ao seu lado, com nossos dedos entrelaçados. Mas já foi, né? Queria tocar a sua pele, arrepiando teus pelos. Mas já foi. Queria me abrir a novas experiências ao teu lado. Mas já foi. Fomos.

Perdi. Tenho certeza que quem mais perdeu fui eu. Pois fui, para você, apenas o que sou. Embuste. O nome desse blog nunca fez tanto sentido. Mas hoje é o meu aniversário e eu só queria que você soubesse uma coisa: Por maior que seja o meu presente, por melhor que seja o meu dia hoje ele NUNCA será completo porque você não estará ao meu lado em tudo isso. Meu primeiro aniversário sem você depois de nós acontecermos. Posso estar feliz, sim. Mas não completo.

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E me peguei chorando olhando uma foto sua. Tão lindo aquele sorriso. Tão perto estive dele, tantas vezes fui a causa dele.

Escrevo nesse espaço como uma forma de me conectar com você, de sentir a sua presença em mim. Nas minhas memórias. Sempre me pergunto se eu ainda estou presente na sua vida assim como você ainda está na minha. No ônibus que eu pegava para ir para a sua casa. Na série que a gente assistia juntos. Nas comidas que a gente compartilhava deitados na cama de pallets.

Talvez você já esteja com outro alguém, criando memórias, criando planos e criando uma vida junto. Talvez não esteja não, e esteja só curtindo a sua vida. Mas saiba: eu sinto a sua falta. Sinto falta da risada, das revoltas e da companhia. Do tom da sua pele sobre a minha. Do nosso contraste. Um completando o outro. Tenho essa dúvida se as nossas memórias ainda povoam a sua mente.

E mantenho esse espaço para sempre que precisar conversar com você, eu escreva. Que mesmo na minha cabeça, eu tenha a possibilidade de conversar com você e contar tudo o que eu sinto. E sinto tanto. Eu sei que a gente não tem volta (você deixou bem claro), não estou aqui para te pedir isso. Mas se quiser, estarei aqui te esperando com um sorriso.

O meu aniversário está chegando, o primeiro sem você. Talvez por isso eu esteja mais sensível. Eu queria aquele abraço. Ou aquela volta mais cedo de uma viagem só para estar comigo nesse dia. Ou só deitar na cama ao seu lado e fazer nada por algum tempo. Sentindo a sua presença.

Um grande abraço. Te amo.

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